¡DENUNCIAN PLAN YANQUI PARA CONVENCERNOS DE QUE NOS VAYAMOS A MARTE Y ACÁ CAPAZ QUE HASTA VAMOS, NADA QUE HACERLE, SOMOS ASÍ, NOS VENDEN CUALQUIER COSA!
Por favor délen bola a este mail, incluso aunque no sea un mail. Es de vital importancia para el futuro de todos nosotros y nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos (y para las parejas sin hijos, es de vital importancia para el buen funcionamiento de sus ALADELTAS). Fuentes cercanas a un ministerio y a todos los diarios han revelado, aunque en privado y no se sabe bien a quién, el nuevo plan de la Agenda Bush de los Halcones yanquis de la Administración americana del Pentágono para JODERNOS LA VIDA .
Descartado el Plan para vendernos el “Agua Marciana” (aparentemente no habrían podido conectarse con Florencia Peña para que sea la cara del producto, debido a compromisos contractuales de la actriz con un agua mineral de la competencia (financiada por capitales soviéticos, de unos soviéticos que están en una isla y no saben que terminó la Guerra Fría), el nuevo contubernio propicia difundir la idea de que Marte era “cálido y húmedo”, para que los habitantes de nuestro país (Buenos Aires) lo veamos como un lugar “no tan inhóspito, casi acogedor” (sic, aunque no se sabe sic de quién).
Los siguientes rumores a difundir por la agenda de los Halcones Republicanos de la Agenda Yanqui – Estadounidense –Norteamericana serían, por ejemplo, que en Marte “tienen la mejor carne, las mejores mujeres y la Avenida más ancha del mundo”. Además, se intentaría establecer el dogma de que “en Marte, lo que mata es la Humedad” y que “en verano es una sopa”. Otros rumores insinuarían que “Marte es un planeta que está de espaldas al río (de Marte)” y que “Marte termina en la General Paz (de Marte)”.
Todas estas leyendas urbanas se bombardearían a través de artículos en prestigiosas publicaciones científicas, weblogs técnicos, afiches callejeros, publicidad subliminal en las propagandas de telefonía celular, videojuegos, chistes de Jorge Corona pasados al revés y panfletos distribuidos en los diarios del domingo junto con volantes de rotiserías de barrio.
Cuando el público porteño se sintiera identificado al máximo con el Planeta Rojo se ofrecería el traslado gratutito, a través de “premios” colocados en la “Cajita Feliz” de una importante hamburguesería, en naves recicladas de los remanentes de la “precuela” de “La Guerra de las Galaxias” a un pequeño “domo” con forma de PH reciclado de Palermo Soho situado en los “canales” de “Marte”. Esto no sería más que la punta de lanza para proseguir con la emigración de los habitantes de todo el interior de la Argentina que, como todo el mundo sabe, sueñan con mudarse a Buenos Aires y, por ende, a Marte.
Cuando nuestro generoso territorio se viera así vaciado, el Gobierno de la Agenda Halcona de los Republicanos de George W. Bush Estadounidense del Pentágono Norteamericano trasladaría a todos los habitantes de su país ara acá, antes de que venga un ataque terrorista y un huracán que destruya todo, que hace mucho que no les pasa nada y ahí es cuando viene el garrotazo.
POR FACOR DIFUNDAN ESTO. ESTO NO ES UNA BROMA. ESTO NO ES UN ARTÍCULO HUMORÍSTICO, AUNQUE ESTÉ EN UNA PÁGINA DE INTERNET QUE AHÍ ARRIBA DICE “HUMOR” (cosas más raras han ocurrido). MANDEN ESTE MAIL A TODO EL MUNDO ANTES DE QUE SEA TARDE. ESTO SE TIENE QUE SABER.
¡NO A LA HUMECTACIÓN FICTICIA DE MARTE!
¡NO AL TRASLADO DE CIENTOS DE CIUDADANOS NATURALES Y NATURALIZADOS DEL PAÍS AL PLANETA ROJO!
¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!
¡PROHIBICIÓN GRATUITA Y EN TODO EL PAÍS DE LA TRANSMISIÓN DEL MUNDIAL DE FÚTBOL ‘06!
¡30 DÍAS DE VACACIONES YAAAAAA!
¡DENUNCIAN PLAN YANQUI PARA LLEVARSE EL ACUÍFERO MARCIANO Y DESPUÉS VENDÉRNOSLO A NOSOTROS!
Por favor lean esto. Esto es en serio no es una broma. Es de verdad. Un AMIGO MUY QUERIDO conoce a un IMPORTANTE PERIODISTA allegado a IMPORTANTES FUENTES de la Embajada de USA, que confirmó cada uno de estos hechos, aunque no estaba muy enterado del asunto pero prometió “investigarlo hasta las últimas consecuencias” .
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Medios de todo el mundo anuncian con bombos y platillos el descubrimiento de un "Acuífero Marciano" como parte de la campaña psicológica para convencer a los gobiernos latinoamericanos de turno a ceder el “Acuífero Guaraní”, con el pretexto de que “total en Marte hay un montón”. El plan, puesto en marcha hace aproximadamente siete meses, se encuentra en su fase “C”, siendo su parte “A” la imposición de la palabra “Acuífero” (que suena menos básico y necesario que la palabra “Agua”) y la fase “B” el montaje de una supuesta misión a Marte (en realidad, todas las imágenes “marcianas” fueron tomadas en un pequeño baldío que tiene en el fondo un importante Halcón de la Casa Blanca).
La fase final del proyecto, elaborado por los sectores más derechistas del gobierno de George W. Bush, sería enviar a cada uno de los miembros de los gobiernos que comparten esta importante fuente de riqueza hídrica un libro que se llama “Agua Marciana, qué copante”, donde se incluyen capítulos enteros con párrafos como “Uuuh, ¿te imaginás? ¡Agua marciana! Pará, agua marciana, yo quiero ser el primero en hacerme un fondo blanco. ¿Cómo será? ¿Qué gusto tendrá? Uuuuh, agua marciana, pará, qué copante”. La inclusión de media docena de mensajes subliminales por renglón en el libro (algo prohibido por la ONU y denunciado en su momento por Amnesty International, Noam Chomski y el Semanario de Berazategui), y teniendo en cuenta que aparte viene el verano y la gente lee cualquier cosa, aseguraría la misma “conclusión espontánea” por parte de los gobernantes: “Mirá qué piolada, vamos a canjearles a los yanquis el Acuífero Guaraní por el Acuífero de Marte”.
Entonces el proyecto entraría en su fase final: El Gobierno Estadounidense ofrecería “desinteresadamente” el servicio de embotellamiento y traslado del “agua marciana”, con campaña de publicidad y todo incluida (está última, basada en el concepto de un grupo de mujeres que quieren adelgazar pero aún así probar algo suculento y entonces, ¡pumba!, una de ellas les ofrece “Mork”, agua pura de los manantiales del Acuífero de Marte saborizada con limoncito). A cambio se les permitirá conectar una CANILLA GIGANTE – que llegaría hasta allá - en nuestro Acuífero, para que se sirvan todo lo que quieran.
La fase última del proyecto sería el golpe de expropiación final: la cesión, por parte de nuestros gobiernos, del 75 % de las ganancias por la venta de “Mork”, en concepto de pago de derechos por el LOGOTIPO (un plato volador con una manguera).
La cereza de la torta, finalmente – presente en un Expediente Confidencial de la Agenda Secreta del “Gobierno dentro del Gobierno” del Poder en las Sombras de la Administración Bush – sería la elaboración (preaprobada por los títeres de la OMS) de una droga para curar los efectos colaterales por el consumo del “Mork” (cuya ingestión sería prohibida en territorio yanqui por la FDA y la DEA): El crecimiento de APÉNDICES MUY PARECIDOS A ANTENITAS EN LA CABEZA y la tendencia a HABLAR COMO UN ROBOT en toda la población sudamericana.
La fase final de este plan, por fin, desconocida hasta el momento, es el secreto mejor guardado bajo siete llaves de toda la agenda yanqui, pero incluiría el descubrimiento de un acuífero en Venus, saborizado con limón, que competiría con el agua marciana y por fin la enviaría a la bancarrota.
¡NO A LA EXPLOTACIÓN SALVAJE DEL ACUÍFERO MARCIANO!
¡SI SE HACE, POR LO MENOS ENTONCES QUE SE ACUERDEN DE HACER LA
VARIEDAD “FINAMENTE GASIFICADA”, QUE SI NO YO ME HINCHO!
¡FUERA BUSH DE LA ARGENTINA!
¡30 DÍAS DE VACACIONES YAAAAA!
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FUENTE: PODETI
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